Lammelårtanker

– en storbarnmammas skråblikk på samfunn, likestilling og hverdagsliv

Å være mann er å være forvirret, putt dem i en gruppe!

De siste ukers debatter i det offentlige har dreid seg rundt temaer som voldtekt, overfallsvoldtekt, pupper, melk og permisjon. Fellestrekket disse temaene har er menn og menns rolle i samfunnet.

Mannsrollen er i stadig endring. De siste ti årene har det skjedd mye med fokuset på menns roller og stilling i samfunnet. Menn dras vekk fra de rollene de tradisjonelt har hatt. Tv-program som «Da damene dro» og «Hjelp, han pusser opp» leker begge med det tradisjonelle kjønnsrollemønsteret vi har vedlikeholdt i år etter år.

Da damene begynte å jobbe ute, fikk rett til å bestemme over egen kropp og seksualitet ved å kunne bruke p-piller og bestemme om et såkalt uhell skulle føre til barn eller abort, tok damene steget inn i en verden og en arbeidsvirkelighet der menn hadde dominert i altfor lang tid.

Damene tok lange steg inn i en verden dominert av menn, hadde et yrkesliv og et husmorliv i tillegg. Menn satt fremdeles i de gamle rollene, holdt fast ved sine mannejobber, for de var da menn fremdeles? Å være mann er å skaffe inntekt, forsørge sin familie, leke med barna og se guttene spille fotballkamp, mekke på bilen og klippe gresset. Damer holdt seg unna den slags.

Sakte kom menn stadig mer på bane gjennom å bidra mer og mer i forhold  til barn, å skifte bleie var ikke lenger forbeholdt i like stor grad kvinnene. Noen kvinner begynte å stille krav om menns deltakelse mens andre kvinner fastholdt deres rett til kjøkken og interiør. Å være kvinne ble for mange assosiert med konkrete gjørmål, akkurat som det gjorde for menn.

Motstanden mot fedrekvote handler ofte om kvinners behov for å holde fast ved tradisjonelle kvinneoppgaver, å ikke gjøres til menn, for om en dame gjør oppgaver assosiert med en mann, vil hun miste noe av feminiteten sin. Menn som er hjemme med barna mister på sin side de maskuline symbolene.

Å være kvinne i dag er å ta det beste fra alle generasjonene bak oss. Å være mann er å være forvirret. Å være mann er vanskelig å definere, for generasjonen av menn som har små barn i dag har få forbilder. En mann i 30-årene er heldig om han kommer fra et hjem der mor og far arbeidet like mye og tok like stort ansvar på hjemmebane. Å være mann i dag er å lage mannsrollen på nytt. Det er krevende og det tar tid. Forbilder må en være selv og utviklingen av mannsrollen må basere seg på hva som ikke har fungert tilstrekkelig i tidligere år, hva gjorde min egen far som jeg ikke vil videreføre? Hva vil jeg ta med meg?

Helsestasjonens holdninger til menn som omsorgspersoner er viktig for menns bilde av hva en mann skal være og hvilke roller han skal fylle. Helsesøstre har en viktig oppgave i å inkludere menn, i å vise at de er velkomne som likeverdige omsorgspersoner på lik linje som mor.

Likevel, grunnet i ulik biologi, som i de fleste tilfeller innebærer at mor har bært fram barnet, og ammer det, kan mor og far aldri få like roller de første månedene. Særlig i perioden mor fullammer og ammer flere ganger hver dag, er det mor og barn som skal ha hovedfokus. Fordi mors pupp og den nærhet hun har til barnet ikke kan erstattes av melken hennes på flaske. Selv om far er viktig, kan han ikke utføre de samme oppgavene som mor og den nærhet de har, som grunnet i amming, gir en unik tilknytning.

Helsestasjonen har viktige oppgaver knyttet til den nyblitte familien, hvordan foreldre blir møtt betyr enormt mye for helsestasjonens muligheter til å hjelpe når hjelpen er nødvendig. Og da er inkluderingen av far en viktig inngangsport.

Lysbakkens behov for å være med i en papparing skulle ikke være vanskelig å oppfylle. Papparinger finnes. Å gjøre fedres sosiale behov til en oppgave for helsestasjonen er jeg kritisk til. At noen mødre finner hverandre skyldes en del tilfeldigheter (kjemi) og mye at en til dels har sammenfallende behov. Å ha født til omtrent samme tid er ikke nødvendigvis noe som binder kvinner sammen. Helsestasjonens barselsamlinger er primært for å følge opp barnet og mor, ikke for å fremme likestilling.

Foreldrepermisjonen er lang og nesten tre og en halv måned er forbeholdt far. Det ville kanskje være lurt å ha et par samlinger som var forbeholdt far, for å snakke om temaer som flere menn enn damer har til felles, men er da bør det vinkles inn mot hvordan fedre kan bli gode omsorgspersoner, ikke for å dekke fedres sosiale behov. Barnets beste må alltid ligge i bunn. Jeg er skeptisk til å bruke offentlige penger på å organisere trilleklubber for menn, men jeg er mindre skeptisk til å hjelpe fedre til å bli bedre omsorgspersoner.

Spørsmålet er om dette er helsestasjonens oppgaver og om dette er oppgaver som er mer viktig enn andre oppgaver helsesøstre er satt til å utføre, som tilstedeværelse og tid nok i skolen.

********

Andre innlegg om likestilling: Fedre sniker seg unna tid  med barnet, Relasjon barn og omsorgsperson,

Andre bloggere: Fars tur,  Lysbakken bommer littHaloooo, Lysbakken…!

Om Anne-Helene

Lammelårtanker er en storbarnmammas skråblikk på samfunn, likestilling og hverdagsliv. Velkommen så mye!

60 comments on “Å være mann er å være forvirret, putt dem i en gruppe!

  1. Røsslyng
    8. november 2011

    Interessant innlegg, du tek opp viktige moment her. Har ikkje heilt gjort meg opp ei meining om alt dette endå, men synest det er flott at fedre kjem meir på bana i forhod til borna sine. No fekk eg litt å grubla på 😉

    Liker

    • Lammelåret
      8. november 2011

      Det er veldig bra!

      Jeg har lest en del «Lysbakken har ikke skjønt en dritt»-type innlegg og tenkte at jeg ikke skulle falle i samme gropa, men ville forsøke å se noen andre momenter enn det jeg opplever at andre gjør. Så jeg håper at mitt bidrag kan gi et litt annet perspektiv på saken.

      Liker

  2. Sjokoladeheksa
    8. november 2011

    Midt i blinken! Dette var flott skrevet om maskulinitet og papparollen.
    Det blir jo faktisk ikke arrangert trillegrupper for mødre. Dette avtaler mødrene selv når de får tilbud om barselgruppe fra helsestasjonen. Det er helt ukjent for meg at barseltreffene er forbehodt mødre… Da jeg var på barseltreff med mitt yngste barn, var det en pappa der. Kanskje Lysbakken glemte å lese brevet med inkallingen?

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Jeg tror Lysbakken synes det er så morsomt å organisere og har så arbeidssug etter permisjonen sin at han tar for seg alt som finnes!

      Fedre må selv utforme papparollen og mødre må la ham gjøre det. Lysbakken må gi menn sjanse til å utforme sin egen rolle og ikke kjøre alle gjennom samme kvern.

      Liker

      • trude heistad
        9. november 2011

        På samme måte som kvinnene selv kom seg til lederstillinger?
        Jeg er enig i de fleste av meningene dine, men når det kommer til en redefiniering av mannsrollen, trengs det politisk hjelp. Det så vi når det gjaldt kvinner i lederstillinger, pappapermisjon og redfinieringen av kvinnerollen. Pappa er forelder på lik linje som mamma. Ikke på nøyaktig samme måte, men av nøyaktig stor verdi!

        Liker

  3. mormor
    9. november 2011

    Jeg tror det er snakk om å lage institusjoner for menn, siden mannsrollen er i endring, men likevel ikke.
    Helsestasjonene har vel annet å gjøre, enn å femme sosiale relasjoner, fedre i mellom?
    Er ikke det eget ansvar, som for andre?

    Ha en god dag 🙂

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Det neste som kommer er vel en manual og en saksliste over hvordan man skal kommunisere og om hva?

      En god morgen og dag ønskes deg!

      Liker

  4. Magne D. Antonsen
    9. november 2011

    Bra blogg!

    Det er Magne fra VG her. I dag har jeg valgt innlegget ditt som dagens anbefaling på Lesernes VG, du finner det nederst på forsiden til VG Nett!

    Er det noen som har tips om gode blogger jeg bør anbefale så send meg en link på magne.antonsen [@] vg.no Vil du ha flere tips om gode blogger kan du følge Lesernes VG på http://www.facebook.com/lesernesvg og http://twitter.com/lesernesvg

    Liker

  5. hepp
    9. november 2011

    Skal ha meg frabedt slik puppediskriminering:

    http://www.thethinkingblog.com/2007/08/fact-men-can-breastfeed.html

    Liker

  6. per
    9. november 2011

    Bra innlegg, alt jeg ville si.

    Liker

  7. vargas12
    9. november 2011

    Hei Lammelåret

    http://www.vargas12.com/2011/11/norske-kvinner-hamstrer-sexleketoy-mannen-utkonkurrert/

    Jeg mener Lysbakken har et poeng når han mener likestillingen har kommet så langt at også menn bør sitte på kafe å snakke om bæsjens farve til barnet o.a akkurat som det mødre i barselpermisjon gjør-

    Jeg tro nemlig at menn har blitt satt så til veggs av norske kvinner at de gjør som hun sier. Spesielt yngre menn fra 18 til 35 år. De et tøffelhelter av en annen verden.
    Den moderne norske kvinne er kåt og sier det. Hun vil ha orgasme når det passer henne og ikke når mannen er ferdig med sitt.

    For 50 år siden var ikke dette en gang utopi.

    Den moderne mannen i Lysbakkens generasjon lar kvinnene bestemme hjemme, også når det kommer til når hun skal ut i jobb, for det skal hun.

    Da har far muligheten til å gjøre som hun sier eller stikke. De fleste blir!

    Takk for bra innlegg nok en gang fra deg Lammelåret.

    Vargas

    Liker

    • Bea
      10. november 2011

      Hei, hei… «sitte på kafe å snakke om bæsjens farge o.a. akkurat som det mødre i barselpermisjon gjør»? Sikkert noen som gjør det, men ikke dra alle over en kam her! Jeg var på kafè èn eneste gang hele det året jeg gikk hjemme og det var med storebror når skolen hadde planleggingsdag! Det er ikke så lett som du tror å få til en bytur som skal passe med babyens soverutiner og amming. Det er ikke såå mange som hiver ut puppen overalt heller. Ihvertfall ikke i byen jeg bor i. Er nok bare slik at hvis en og annen gjør det så blir det slått sååå stort opp at folk tror alle nybakte mødre gjør det nå for tiden!

      Liker

  8. Besøket
    9. november 2011

    ang forvirrelse. hva med å se utover mannsrollen og heller se på det som en menneskerolle? hvorfor må roller defineres etter kjønn? både mann og kvinne er mennesker som lever i mutualistisk symbiose og når de får barn er deres menneskelige rolle/oppgave å gi den oppveksten barnet trenger. Så da kan vel mann og kvinne utføre denne rollen? (gjelder forsåvidt homofile og lesbiske, men er disse samlivene plaget av usikkerhet rundt kjønnsroller?)

    Kanskje er det lettere å takle hverdagen/oppgaven når man har sin «rolle» med uskrevne regler som man følger slik som i «gamle dager»? men i dag har kvinnene ønsket seg ut av sin tradisjonelle rolle (noe som er helt greit) så hvorfor holde på menns gamle roller?

    Jeg velger å se det slik at jeg gjør det jeg ønsker og det som kreves av meg, og ingen skal komme og plassere meg i en rolle fordi det er hva de forventer.

    nb: angående hva som kreves av meg så mener jeg ikke hva andre krever, men hva som må til for å løse oppgaven f.eks barneoppdragelse og de krav det stilles for å gi et barn en god oppvekst.

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Besøket

      Det noen kaller morsinstinkt tror jeg heller er et omsorgsinstinkt, altså uavhengig av kjønn. Selv om det som skjer gjennom svangerskapets måneder og den første barseltiden for mor og barn er unikt, betyr ikke det at far ikke har omsorgsevner (ingen snakker om farsinstinkt!) Jeg synes det er to ulike ting.

      Hvor påvirkelige vi er, har gjerne en sammenheng med indre trygghet. De fleste er nok i (eller har vært gjennom) en periode med søken etter det «normale» for å kunne forme sin egen omsorgsrolle. Jeg tenker at det tar tid å finne sin plass når en må tre inn i en ny rolle. Så lenge man ikke har funnet sin plass er det lett å la seg skyve i den retningen som oppmerksomheten er størst.

      Det er veldig bra når en finner denne tryggheten og gjør det som er riktig og viktig, uten å tenke på hva andre forventer.

      Takk for at du la igjen en kommentar, kom snart tilbake!

      Liker

  9. Nikolai Hoftun
    9. november 2011

    Spørsmålet er: hvordan være mann og samtidig være mer med barnet?
    Jo: vær mann og være med barnet!
    Hvorfor skjønner ingen andre det? Hvorfor skal menn ta etter kvinner med mannegrupper? Hvorfor ikke være mann, og vær med barnet?
    La menn være menn og kvinner være kvinner, men la menn være mye mer med barnet!!!!

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Nikolai Hoftun

      Du har et enkelt svar. Kanskje folk gjør enkle ting vanskelige og at problemene ikke er reelle problemer, men noe konstruert og kunstig?

      Kan det være slik at styringen av hvem som skal være hjemme med barnet til hvilken tid og føringer i form av forventninger om hva tiden med barnet skal fylles med, er det som gjør at dette er et såpass debattert tema som det er?

      Liker

  10. forvirra
    9. november 2011

    Så dette handler egentlig om pappaer, papparollen, permisjon, likestilling osv. Og ikke om mannsrollen? Jeg er like forvirret som du påstår menn er her, og jeg er kvinne.

    Jeg ser ikke på min rolle som «kvinne» på lik linje som min rolle som «mamma». Jeg er kvinne OG mamma. Det er ikke mammarollen som definerer den andre, eller motsatt.

    Så hva mener du egentlig her?

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      forvirra

      Slik jeg ser det er mannsrollen verd å se nærmere på for å forstå hvorfor folk velger som de gjør. Roller og identitet har gjerne en sammenheng. I noen tilfeller er identiteten så tett knyttet til rollen at motstanden mot å ikke kunne fortsette å knytte disse tett sammen er stor og buldrende.

      Motstanden mot å la far komme mer på bane kan kanskje bunne i synet på mannsrollen som noe som ikke er knyttet til omsorg for små barn (fra både menn og kvinner)?

      Liker

  11. EnMann
    9. november 2011

    tja hva skal jeg si Lammelåret…

    Du synes ihvertfall rimelig forvirret – og notorisk opptatt av å følge trender og innfallene til en degenerert politisk elite.

    Det er på ingen måte forvirrende å være Mann. Vi har alle muligheter til å bli alt det vi evner og gjøre alt det vi ønsker – helt uavhengig av Lysbakkenske innfall og tullePaneler enten det er manns- eller kvinne- sådanne.

    Den akademiske øvelsen rundt kjønnsroller som synes å ri landet er en tullegreie fra politikere om har mistet status og gangsyn – som fjaser om epler i skolen og sexkjøpsforbud heller enn å bygge infrastruktur som våre tillitsmenn og -kvinner – og en presse som har mistet samfunnsansvaret sitt – den gravende journalistikken i grenselandet mellom forfatter og etterforsker.

    Menn trenger ikke en akademisk oppdiktet rolle. Menn kan – som kvinner – gjøre akkurat det de lyster og bygge sine liv nøyaktig som de vil. Det krever bare et minimum av mot og klarsyn for å komme forbi dusterier som dette blogginnlegget ditt Lammelåret – for et nick – og alle alenemorsskadde og Lysbakkenske vranglås så ligger Livet fritt til selvstendig og egendefinert…

    …avnytelse for oss alle… 🙂

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Om en mann kan bygge sitt liv akkurat som han vil, avhenger helt av hva han ønsker og vil. Det er mange menn som savner kontakten med sine barn, mange menn som føler seg tilsidesatt fordi de opplever at mor tar all permisjonen selv og skyver sine menn tilbake til jobb for å beholde babykosen selv.

      Jeg er ikke i tvil om at lover og rettigheter er nødvendig for at menn skal kunne gjøre mer av det de ønsker.

      Mener du at forslagene til Lysbakken, som pappagrupper, og regulering av fedrekvoten, ikke påvirker menns bilde av hva en mann skal være?

      Ikke alle er så sterke og målbevisste og innehar så stor indre trygghet at de er upåvirkelige av samfunnets rammer og forventningene til dem. Jeg tror mange menn er forvirret og trekkes mellom egne krav og forventninger og det samfunnet rundt dem signaliserer at de skal være og klare.

      Liker

  12. Zomg?
    9. november 2011

    Forsåvidt en god post, men du bør holde deg unna setninger slik som denne «Selv om far er viktig, kan han ikke utføre de samme oppgavene som mor og den nærhet de har, som grunnet i amming, gir en unik tilknytning.»

    Studier (maaange) har påvist at de første 6 mnd av ett barns liv vil ikke det ha noen betydning om omsorgspersonen er mann eller kvinne, bare at det er en god omsorgsperson. Tilknytningen du snakker om her er mødres tilknytning til barnet, og ikke barnets tilknytning til omsorgsperson.

    Skillet er viktig fordi utenom selve næringen som er tilstede i morsmelk er det i den første perioden av barnets liv irrelevant hvem som er omsorgsperson. Dvs far kan være hjemme med barn i svært ung alder uten noen reell effekt på barnet.

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Zomg?

      Kan du legge ved link til forskningen du viser til?

      Jeg er ikke sikker på om du har rett i at det er irrelevant om mor eller en annen omsorgsperson gir den praktiske omsorgen til en liten baby. Jeg har aldri sett en forskning som viser dette.

      Jeg skriver litt om den biologiske tilknytningen i innlegget Relasjon og omsorgsperson som du ser i bunnen av dette innlegget. Kanskje det gir en nødvendig utdyping av standpunktet mitt? Kommenter gjerne igjen.

      Jeg lurer på hvor du vil med dette du skriver? Sier du at mor er irrelevant og kan betraktes som en rugemaskin? Eller vil du ha fram at barnet fint klarer seg dersom mor ikke er i bildet eller dersom mor av en eller annen grunn ikke kan yte hovedomsorg for babyen?

      Liker

      • Archevis
        9. november 2011

        Tillater meg å svare på denne… for nei: Jeg tror rett og slett ikke at Lysbakkens fjollerier påvirker menns bilde av hva en mann skal være i det hele tatt. Ikke det aller minste, faktisk.

        For menn generelt oppfatter Lybakken som en wannabe-metrofil selvhatende femi-fjott som med et så anstrengt forhold til sin egen utover-tiss at han ikke kan vurderes som annet enn stakkarslig. Det eneste som finnes interessant med Lysbakken er at han faktisk kan tenkes å ha makt til å gjøre litt juridisk skadeverk.

        Husk nå på at SV i øyeblikket bare har ca. 3,5% oppslutning på gallupene, og at de fleste SV-velgere i tillegg er kvinner. For den mannlige norske befolkning er Lysbakken et null.

        Liker

        • Archevis
          9. november 2011

          OK – svarte på feil innlegg. Se over.

          Liker

        • Lammelåret
          9. november 2011

          Archevis

          Lysbakken har nok ikke slik makt, nei, men sett i sammenheng med de andre tingene nevnt i hovedinnlegget kan lovreguleringen av menns muligheter gi selvbildet som far en utfordring.

          🙂 til kommentaren din, du skriver morsomt.

          Liker

  13. Martinsen
    9. november 2011

    Jeg tror de fleste menn ikke er så forvirret som mange påstår. Innerst inne vet vi hva vi vil, og kjenner oss selv. Men jeg tror veldig mange politikere og også en hel del kvinner er forvirret, når de pröver to ting; å få kvinner til å ta over menns rolle, og få menn til å ta over kvinners rolle. Alt i likestillingens navn. Nesten alle som kjemper for likestilling har glemt at likestilling ikke handler om å väre like, men ha like muligheter. Og det har man i dag – det er bare for en kvinne å söke til ingeniörstudier, og en mann til å söke til sykepleierhöyskolen, om de så vil. Ingen hindrer dem.

    Ingen setter spörsmålstegn ved at det finnes biologiske forskjeller, både indre og yttre, som bl.a. fordeler oppgaver når det gjelder barn. De fysisk biologiske forskjellene er utviklet gjennom millioner av år og kommer ikke til å borte så lenge menneskeheten finnes. Det er derimot sneversynt, ja rett ut sagt ulogisk og uvitenskapelig, å tro at den samme utvikling ikke har satt mentale, emosjonelle og psykiske spor. Altså at önsker, prioriteringer, fölelser og ambisjoner også er ulike på grunn av evolusjon. Vi mennesker har vår hjerne og våre fölelser takket väre evolusjonen, og det er helt urimelig at akuratt denne biten er unntatt vanlige evolusjonsmessige prinsipper, nemlig at de spesialiseres for at de som skal bruke dem får flere fordeler i kampen for å overleve. Dog, ingenting av dette hindrer at menn kan väre gode omsorgspersoner, og at kvinner kan bli gode jagerflypiloter. Men det handler om at statistisk sett tenker og föler vi ulikt, og det gir utslag i det virkelig liv, uansett hva politisk korrekte personer mener.

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Martinsen

      Det er nok mange som har erfart at menn og kvinners muligheter ikke er så like som en ønsker. Særlig etter barn kommer inn i bildet blir forskjellene synliggjort.

      Liker

    • lene
      9. november 2011

      Godt innlegg, 100% enig.

      Liker

  14. Nina Elisabeth
    9. november 2011

    Jeg har igrunnen ikke hengt meg så veldig mye opp i akkurat dette med pappagrupper. Skjønt, jeg har ikke inntrykk av at barselgruppene er kun for mor, så dersom det er fedre i permisjon, så er det vel bare å stille opp? En terskel å stige over, javisst, men har man lyst har man lov.

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Nina Elisabeth

      Det er forskjell fra helsestasjon til helsestasjon. Noen steder følges nyfødtprogrammet og det er opp til foreldrene om de ønsker å snakke sammen utover dette. Andre steder jobber helsesøstre mer aktivt for å skape nettverk og legge grunnlag for nye vennskap.

      Med så lang fedrekvote som det er nå (og blir) kan jeg ikke skjønne annet enn at det er relativt enkelt å få kontakt med andre fedre som også følger opp barna sine på helsestasjonen (akkurat som for kvinnene). Jeg kan ikke skjønne at fedre skal trenge mer organisering enn damene?

      Så jeg er enig i at terskelen må fedrene trå over selv.

      Liker

      • pappa
        10. november 2011

        På helsestasjonen vår sønn er tilknyttet, er det ett treff, etter ca 8 måneder, som er kun for fedrene. Innholdet kunne nok mer spisset på erfaringer og opplevelsen av å være pappa i familien. Selv var jeg også med i det første møtet på helsestasjonen for å møte helsesøster og se hva som skjer. Jeg var eneste pappaen der. Sikkert ikke dumt å kunne hatt et oppfølgingsmøte etter 8-månederskontrollen med papparollen som tema!

        Liker

  15. Tårnfrid
    9. november 2011

    Jeg synes det er utrolig viktig at mennene blir tatt mer hensyn til, spesielt menn som nettopp har blitt fedre. Mødre har en tendens til å vie mest hensyn til barnets og dens behov og det kan oppleves vanskelig for en mann/far. Hvem tenker på hans behov når et barn krever sitt?
    Dessuten bør helsestasjoner og helsesøster være mer sensitiv ifht far. Hvordan føler han seg når helsesøster og mor snakker om såre bryst/brystbetennelse m.m? Han vil føle seg uttafor.
    Derfor er jeg glad man nå vender fokus enda mer bort fra barnet og konsentrerer seg om far. Jeg synes at mine skattepenger kan gå til å tilrettelegge for trillegrupper til fedre, og spesielle tiltak for bare fedre.
    Det er ikke lett å være far og det må vi ta innover oss. Vi må vise hensyn, tenke på å likestille mannen i familien slik vi kvinner er ellers i samfunnet, som lønn og sånt.

    Liker

    • Lammelåret
      9. november 2011

      Tårnfrid

      Jeg er enig i at helsepersonell må bli flinkere til å se mannen, men selvsagt ikke på tross av kvinnen. Det er en myte at bare kvinner kan få fødselsdepresjon, også menn kan rammes av dette, men mange av disse går nok udiagnostisert. Med engasjerte fedre som følger opp babyen sin på helsestasjonen mm tror jeg fedres helsetilstand lettere blir avdekket. Det er bra!

      Jeg er uenig i at skattepenger skal brukes til å organisere trillegrupper for menn, det bør heller brukes til å fremme fars omsorgsevner og hans trygghet i forhold til barnet.

      Liker

    • lene
      9. november 2011

      «Derfor er jeg glad man nå vender fokus enda mer bort fra barnet og konsentrerer seg om far»

      Jeg skjønner at dette innlegget må være en spøk.

      Liker

  16. Shingen
    10. november 2011

    Mann dere opp
    Lysbakken bør du foresten ikke bry deg om.
    Han kommer med en masse rare utsagn for tiden; kun for å skaffe seg mediaomtale. Må nesten være blind for ikke å se det han horer seg ut til de grader for å skaffe opmerksomhet til egen person og SV.
    At dette kommer rett etter et ræva valg for sv gjør saken enda klarere.

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Shingen

      Noen av utspillene til Lysbakken får ikke jubel fra meg, og jeg synes det er litt rart at han bruker seg og sine erfaringer på den måten han gjør. Jeg synes ikke det henger godt sammen med å være politiker.

      Jeg synes blandingen av privatpersonen Audun og den offentlige personen Lysbakken blandes sammen på en uheldig måte, at han den ene uken promoterer boka si og den andre uken legger fram stortingsmelding om et sammenfallende tema gjør det vanskelig å skille ut hva som tilhører hva.

      Når det er sagt er det viktig at vi snakker med respekt, uansett hvor uenig vi er.

      Liker

  17. Thor
    10. november 2011

    Slike grupper er for homsefedre,som ikke er VIRKELIG mann..Er du det,trenger du ingen støttegruppe…

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Thor

      Homofile menn er også menn. Og noen av dem er fedre, legning er uvesentlig for hvor god forelder man er.

      Liker

  18. Eirik H
    10. november 2011

    Jammen godt vi menn har en kvinne til å fortelle oss at vi er forvirret og ikke vet hva mannsrollen er, siden det er jo åpenbart kvinner som er best kvalifisert til å uttale seg om hvordan det er å være en mann.

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Eirik H

      Mener du at kvinner kun skal snakke om å være kvinne og menn kun skal snakke om å være menn?

      Jeg tror mange sliter med å finne seg til rette i den rollen det er forventet at man skal fylle. Forventningene kan være selvskapte, men vil alltid være påvirket av det miljøet en vokser opp i og de forbildene en har.

      For en del folk er ikke dette komplisert, fordi den det er forventet at de skal være er noe som faller dem naturlig. For andre skaper det forvirring og lager en konflikt mellom indre verdier og ytre krav. Dette er noe mange sliter med og bruker mange år på å utforske. Kall det gjerne jakten på seg selv, på identitet og hvem en er.

      Ikke overraskende er slike konflikter og vanskeligheter noe som gjerne oppstår i tenårene, men for mange er kampen lang. En del mennesker opplever denne konflikten når de blir foreldre fordi de blir konfrontert med egen oppvekst.

      Selvsagt er ikke alle menn forvirret, men i dette innlegget er det mannsrollen, kjønnsroller og deres konsekvenser jeg tar for meg.

      Skriv gjerne til meg igjen om mannsrollen. Det er interessant.

      Takk for innspillet, Eirik!

      Liker

  19. Regn
    10. november 2011

    Mannsrollen. Hvor vanskelig kan det være? Tenk MEDMENNESKErollen i stedet. Vær tilstede for partneren din og barnet ditt. Ta det som en selvfølge at du skal ta 50% av alle gleder og plikter ved å være forelder. Glem gamle «forbilder» som sier at du skal være den som beskytter og forsørger familien – det er det BEGGE som skal gjøre. En kvinne i dag trenger ikke en beskytter, men en medspiller som tar sin del av hverdagen med barn og hjem (nei, det holder ikke at du har ansvaret for snømåkinga eller bilen. Frekvensen av dette arbeidet er ganske annerledes enn husarbeid og ansvar for unger. Dessuten har man fri i hodet sitt mens man måker snø, det har man ikke når man feks. arrangerer barnebursdag).
    Like enkelt er det å vite hvilken rolle man skal ha ovenfor for barnet sitt: Vær tilstede, både mentalt og fysisk. Det viktigste er ikke å lære barnet ditt å spikke eller å klatre i trær, det viktigste er å lære barnet ditt medmenneskelighet og omtanke. At det er viktig i livet ditt og har stor egenverdi.

    Liker

  20. Helge
    10. november 2011

    Forvirret? Nå må dere gi dere, det er ikke noe forvirrende ved å være mann. Det kan hende menn er vanskelige å forstå for kvinner, jeg tipper de ikke vet stort mer om mennene enn vi vet om kvinnene. Men det betyr ikke at vi menn har et problem! Vi forstår oss selv uten problemer. «Forvirrede menn» er vel en idé som har dukket opp fordi det er mest kvinner som drar igang slike debatter. Menn er litt forvirrende for dem, så da er vel mennene forvirrede da?

    Rolletenkingen er feil. Selve idéen om manns- og kvinneroller er feil. Pussig at det snakkes om slike roller ennå, i likestillingens tid. Jeg vokste opp med en far som jobbet og en mor som var hjemme. Men det er ikke noe problem når det gjelder forbilder. Om jeg skulle få et barn å ta meg av, er min mor et greit nok forbilde å ty til.

    Da jeg vokste opp, lærte vi om likestilling på skolen. Kvinner og menn var like gode til alt. Det var ingen problemer med den idéen. Vi blir ikke overrasket over å se en kvinnelig flyger eller en mannlig sykepleier. Eller for den saks skyld, en hjemmeværende far. Det eneste forvirrende er annonsene hvor «kvinner oppfordres til å søke». Hvis kvinner og menn virkelig er like gode til alt, er det vel ingen som har noe ekstra å tilby arbeidsplassen i kraft av sitt kjønn.

    Liker

  21. John
    10. november 2011

    Menn er ikke forvirret. Derimot er det kvinner som er meget forvirrret, da de tror de kan være menn, og smatidig tror de kan få menn til å være kvinner.

    Denne håpløse forvirringen de SELV opplever oppi i sitt kjønnsforvirrete hode, projiserer de så over på mennene. For alt er menns ansvar for en kvinne, også kvinnens egen forvirring.

    Dette illustrerer du ypperlig i ditt innlegg. Du skjønner, menn er ikke forvirret, det er DU som er forvirret.

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      John

      På hvilken måte mener du jeg er forvirret?

      Liker

      • John
        10. november 2011

        Hvordan du er forvirret? Vel, se på innlegget ditt.

        Hvor i din forvirrede verden er det du finner disse «forvirrede» mennene du referer til? Kjenner du noen menn?

        Hvordan har du kommet frem til dine synspunkter, gjennom diskusjon med dine virkelighetsfjerne venninner i Ottar eller noe slikt?

        Liker

    • Kvinne (som ikke ønsker å være mann, og heller ikke forvirret)
      10. november 2011

      «De tror de kan være menn og amtidig tror de kan får menn til å være kvinner», «for alt er menns ansvar for en kvinne, også en kvinnes egen forvirring»
      -> Hva i all verden slags kvinnefiendtlig fantasi er dette? Jeg har aldri møtt en kvinne som passer inn i dette bildet. Hvor tar du det fra? Hmm kansje det er du som er forvirret og prøver å finne noen å skylde på for å slippe å ta ansvar for egne tanker, og finner den lette utveien at det er «kvinner» som er problemet. Hehe, ja for alle kvinner er en homogen gruppe som alle ønsker å være menn. Hehehe.

      Liker

      • John
        10. november 2011

        Hehehehe.

        Du har tydeligvis aldri møtt bloggeren da. Hva slags mannefiendtlig fantasi er det hun har da?

        Jeg snakker ikke om alle kvinner, kun den panserfeministiske, kjønnsforvirrete Ottar-gjengen.

        De aller fleste kvinner tilhører selvsagt ikke dem.

        Liker

        • Lammelåret
          10. november 2011

          John

          Ottar framstår for meg som uklare og vanskelige å forstå. Jeg er ikke medlem av deres organisasjon og kjenner heller ingen som er det.

          Jeg tror kanskje du får et mer helt bilde av standpunktene mine dersom du leser flere innlegg her på bloggen. Dette innlegget du kommenterer tar for seg en liten del av totaliteten.

          Mener du det er mannsfiendtlig å mene at menn bør få utforme innholdet i sin del av foreldrepermisjonen selv og at barn har lik rett på far og mor?

          Liker

  22. akre
    10. november 2011

    Jeg er alene far til to og de bor hos meg og spørsmål nr 2 i fra dere damer pleier og være HVA ER GALT MED MOR ??????
    Det trenger faktisk ikke og være noe galt forde far har barna så kanskje dere burde gå litt mere i dere selv før dere kritiserer far til deres egne barn
    var også en tur på nav for og få oppjustert barnebidraget og da jeg sa det til hun i skranken så så hun på meg med store øyne og sa VIL DU BETALE MERE I BIDRAG ?????
    Må si vi henger langt etter når det kommer til likestilling når det gjelder barn 😦

    Jan

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Jan

      Nettopp spørsmålet om «Hva er galt med mor» viser at vi er langt fra å se på mor og far som like viktige i rollen som foreldre. Hvis mor ikke tar hovedansvaret for barna (lengst permisjon, og barna bor hos henne etter samlivsbrudd), skaper det mistenksomhet, for ingen normal mor sier vel nei til ungene sine?

      Vi har mye å jobbe med! Slike holdninger er uheldig for dem som bor hos faren sin.

      Takk for ditt innspill, Jan!

      Liker

  23. Vidar75
    10. november 2011

    Uff… Kan dere ikka SLUTTE med å synse og fortelle meg hva jeg skulle burde måtte være, gjøre lære for å bli mann og la meg ganske enkelt være i fred. Forb.. tull.

    SLUTT å mene noe om meg, dere gjør meg bare forvirret og irritert! Eller som john sier det, dere projeserer egen forvirring over på mannen, OG barn!

    Jeg er pappa, og hva jeg og mine barn gjør sammen er IKKE ett diskusjonstema for verpesyke kvinnfolk. Dagens samfunn synser seg til døde i det de tror de fører samfunsutviklingen fremmover. Det gjør de ikke!

    Dette blir like tullette som rødstrømoe mobben på 70 tallet som skrek om hengende pupper og fri barneoppdragelse. Opphavet til dagens kvinners forvirring.

    Har dog samfunnet ikkeno å lære? Joda, helt sikkert. Foreksempel lik lønn til likt arbè, såkalt arbeidslikestilling. Men rødstrømpene må snart skjønne hva likestilling EGENTLIG er, eller burde være, nemmlig en VERDI-likestilling.

    Og hva er så det?

    Jo, verdilikestilling er lik verdi for ulikt innhold, respekt og verdisetting for det man er, ikke det man gjør. Vi er forskjellig og må få lov til å være det uten at mote og synse gudene skal få innpass i våre liv.

    Verdi-likestilling er derrimot IKKE det som du og dine med-lammelår fronter. Deres «likestilling» ligner mer på en motegreie og ett forsøk på å utslette kjønnet hvor alle er mor og far på samme tid og alle på død og liv skal gjøre de samme tingene (mimmi meg her og mimmi meg der, stakkars barn). Reinspikka sludder og vås og så til de GRADER samfunsskadelig!!

    Sinna jeg? … JA!

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Vidar75

      Jeg mener at fedre skal gis muligheter og rom for å utforme papparollen på egenhånd. Derfor synes jeg fedrekvoten er smart, men jeg er imot at mor skal kunne være hjemme på samme tid, fordi det bygger opp om at far er mors assistent og mor den primære forelderen.

      Kan du oppsummere hvilke verdier du mener jeg fronter? Hva du mener med «mimmi meg her og mimmi meg der, stakkars barn»?

      Liker

  24. Grid
    10. november 2011

    Det er godt å se at norske menn omsider tar bladet fra munnen og sier at nok er nok! Vi er lut lei av å bli negativt fremstilt av kvinneaktivister og mannshatende organisasjoner. Lut lei av å bli omtalt som «dårlige fedre» og lut lei av å bli tutet ørene fulle med feministisk kjønnspropaganda om hvor fortreffelige kvinner er og egentlig best egnet til alt – bare menn plukker opp regninga. Sorry, men den norske kvinne anno 2011 er såvisst ikke en reinkarnasjon av Santa Maria og Moder Theresa. Stå på menn og krev dine rettigheter!

    Liker

    • Lammelåret
      10. november 2011

      Grind

      Altfor ofte blir likestilling gjort til en kamp mot det andre kjønnet, det er synd.

      Til denne bloggposten har mange menn uttalt seg, det synes jeg er flott! Jeg oppfordrer alle til å fortsette å uttale seg og vise at menn er gode omsorgspersoner og at det å gi omsorg ikke er forbeholdt kvinner.

      Vær tydelig uten å bli nedlatende eller gå til kamp mot det andre kjønnet.

      Takk for din kommentar, Grind!

      Liker

  25. Hanne
    10. november 2011

    Er veldig enig i det du skriver 🙂

    Liker

Takk for kommentaren!

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

Nominasjon til årets mest velskrevne mammablog på www.foreldremanualen.no
Bloggurat
Matbloggtoppen

Twitter-oppdateringer

Sunn fornuft

Sunn fornuft

%d bloggere like this: